Cuando (o de como empezó todo)

Todo tiene un principio, el mio, por los recuerdo que tengo, debio ser entre los 9 y los 11 años; a mi mente vienen imagenes de una mañana ventosa y yo solo en casa, ese debio de ser el día en el que por primera vez me pinte los labios y me puse el sujetador de mi madre aunque también creo recordar que las intenciones de hacerlo me vendrian de antes y tal vez por eso espere el momento apropiado.
Recuerdo el olor afrutado de aquella barra de labios, mi cara aniñada reflejada en un espejo al que me tenia que asomar casi de puntillas, a mi mismo realizando los mismos gestos que tantas veces habia visto en mi madre; el resultado fue más que satisfactorio, y allí estaba yo, con la cara pintada y un sujetador que por aquel entonces me quedaba grande pero que años despues temía dar de si y que mi madre empezara a sospechar algo; yo convertido en una niña, haciendo los gestos de una niña, tirando besos al aire, acercandome lo más posible al espejo como pretendiendo darme un beso imposible con mi otro yo, con ella. De esa mañana recuerdo que todo termino conmigo masturbandome sobre el retrete mientras me miraba poniendo gestos de placer ante el espejo-botiquin (masturbaciones que hoy dia me parecen doblemente placenteras ya que en aquella epoca al practicarlas no llegaba a eyacular y el orgasmo era mucho mas intenso. Interno). Tambien recuerdo que todo termino bruscamente intentando retirarme el carmin del rostro tras el ruido que hacia la puerta principal de la casa al abrirse.

54 Responses to “Cuando (o de como empezó todo)”


  1. 1 luis abril 9, 2009 a las 18:50

    bono…………lo mio enpeco cuando teniendo una hermana mayor me maquillaba me disfrasaba y me gustaba pero…. me ise mayor y cada ves me costa mas dejarlo lo q mas me gusta es pitntarme lo s la bio las uñas etc… y ponerme tacones de mujer pero ahora q ya soy mayor me da cage comprar maquillaje o prendas de muje r
    por q mo se lo q pensarian a si q plis……….

    si alguien conoce webs para travestis “compras”CON INTIMIDAD Q ME LO DIGA OKI

    • 2 Clara Sánchez julio 15, 2010 a las 19:07

      Hola Luis. Prueba con ebay, Para ropa tienes un buen sitio que es transformation en Inglaterra. No sé como resolver lo del envío. Yo vivo por Argentina así que nunca encargué nada. No temás en pedir prendas para vos en una casa fem ya que, cuando son jóvenes, las vendedoras son bien dispuetas. Por lo menos por estos lados. Suerte y espero que puedas continuar con este placer que todas tenemos al sentirnos mujer. Besos, Clara

  2. 3 dulciiisima abril 14, 2009 a las 13:47

    a ver si en el futuro preparo una entrada con tiendas en el blog. Yo de momento te recomiendo que busques por ebay a ver si encuentras algo, que seguro que sí. En cuanto al maquillaje a ver si hay alguien que nos pueda ayudar porque por mas que busco es bastante dificil dar con una buena tienda de cosmeticos que venda a traves de internet (en el caso de maquillaje y cosmeticos no me da mucha confianza ebay por todo el tema de las falsificaciones y demás). Suerte ;)

  3. 4 Helen mayo 26, 2009 a las 1:32

    Hola ,encontre este blog por casualidad y estoy segura q se va a volver en uno d mis favoritos.
    Tengo gran pasion por la ropa femenina,los zapatos,el maquillaje,mi mayor fantasia es travestirme completamente .me alegra sobremanera haberte encontrado ,besos.

  4. 5 dulciiisima mayo 27, 2009 a las 13:30

    bienvenida :), me alegro que te guste… es una pena que no pueda actualizarlo tan a menudo como quisiera pero intentaré ir comentando cosas (lo que si se es que esto nuestro es algo que por mucho que lo intentemos no podemos dejar asi que tarde o temprano tendre que ponerlo al dia :*)). Besos.

  5. 6 dulciiisima octubre 1, 2009 a las 18:39

    Al leer tu comentario me siento totalmemente identificad@ con esa sensación que describes antes de vestirnos, esa tensa espera a poder quedarnos solos y poder coger esa ropa que esta en los armarios de nuestras madres, hermanas o esposas pero que a la vez esta tan lejano a nosotros; ¿quien no es el que no se ha sentido un poco, o un mucho, discriminado por tocar una prenda femenina en una tienda y expresar su opinión sobre ella?; es como si esas prendas fuesen intocables para nosotros, nosotros no tenemos derecho a tocarlas, ni a comprenderlas, ni muchisimo menos a vestirlas (aunque en ocasiones nos sienten bastante mejor que a muchas de las mujeres que las portan ;)), solo se espera de nosotros que las admiremos cuando van sobre las mujeres pero solo como un adorno que hay que quitar para poder llegar a su percha. Estupidez humana. Y lo peor está en que ellas, en este siglo XXI, estan travestidas de la cabeza a los pies cuando se ponen pantalones, zapatos o camisas pero son ciegas a este hecho y se rasgan sus varoniles prendas cuando ven que a un hombre puede también, lo mismo que a ellas, gustarle vestir con prendas del sexo opuesto por el simple hecho de ver como le sienta y realza su cuerpo. Desearía poder encontrar a una mujer que pensase de tal forma pero creo que va ha ser imposible.
    Me alegro por tu experiencia y ojalá seas muy feliz compartiendolas ya sea aqui o en tu nuevo blog (por cierto la dirección está mal, cuando puedas indica cual es la correcta ya que me encantaría poder visitarlo)

  6. 7 Taconera octubre 2, 2009 a las 7:45

    Tengo 15 años y me pongo la ropa de mi madre y de mi hermana y mi problema es que el otro día vi unos tacones de charol negras que quería comprarme pero me da mucha pena pedirlas a que me las den y quiero un consejo para poder comprarlas mido 1.70 y dicen que tengo confleccion atlética plis ayudenme ay tienen mi correo porsi ay amigas como yo de mi edad

    • 8 angi septiembre 5, 2011 a las 20:39

      si soy de closet me hace falta ropita pero si quieres pon el lugar y va soy de edo de mex o ay q platicar tengo 17 soy primerisa besos suerte

  7. 9 Taconera octubre 2, 2009 a las 7:51

    Perdo en el otro no apareció el Mail pero es Taconera260@hotmail.com plis ayudenme realmente nesesito un consejo y mi madre no sabe que quiero esos zapatos plis se los ruego

  8. 11 dulciiisima octubre 3, 2009 a las 3:02

    Realmente es un problema complicado el que expones Selene, y a la vez un problema que me es desgraciadamente familiar; no a los niveles de pareja pero si en el hecho de caer en el bucle que comentas en momentos duros de nuestra vida. Normalmente, cuando todo nos va bien, no tenemos tanta necesidad de vestirnos de mujer, al menos es lo que noto yo en mi caso y es lo que parece que tambien comentas en el tuyo. Lo que dices del rechazo de tu pareja es algo que ya veo mas complicado pues no es tanto problema tuyo (aunque no podemos negar que somos nosotros los que lo provocamos aunque no podemos evitarlo porque es lo que somos) como suyo al romper los esquemas preconcebidos de lo que es un hombre y de lo que es una mujer.. Es por esto que comprendo que una mujer se sienta engañada al ver que no podemos desprendernos de esta “mania” que tenemos y, aunque nos conozca de años siga pensando que tal vez seamos gays o dios sabe que otras cosas; esto, como dices, llega al caso en el que solo el saber que sigues con estas practicas le produce rechazo porque sabe que tu sigues siendo asi. Esto es algo que tiene dificil solucion si ella no cambia de mentalidad, porque, como yo lo veo, solo existe esa posibilidad ya que tu no vas a cambiar (es como esperar que cambiemos de color de ojos, algo que no podemos hacer a no se con engaños, cosa que a la larga es peor).
    Lo que comentas de ayuda profesional tal vez sea un buen comienzo como forma de expresaros entre vosotros con ayuda de alguien que sabra guiaros en esa exploracion pero tambien tiene sus riesgos porque en psicologia hay muchas escuelas, y maestros, y, casi mas que ellos, formas de pensar, asi que ten mucho cuidado en como eliges a tu guia. Consejo de amigo ;).
    Como yo lo veo lo mejor que podriais hacer es tomaros unos dias de descanso en pareja, tal vez un fin de semana en una de esas casas rurales que estan tan de moda hoy dia en algun lugar desconocido por ambos, y aprovechar esos momentos intimos para hablar de vuestra vida en comun hasta ahora y de vuestro futuro, aprovecharlos para mostrarte como has sido y como eres, su compañero en esta vida, que son mas las cosas que os unen que las que os separan y que realmente os conoceis y que lo que opine el resto de la gente poco importa en vuestro mundo de 2. Que un hombre no es un hombre para una mujer solo por parecerlo sino por saber mostrarse sensible y natural con la gente que quiere (al igual que la mujer), al fin y al cabo no terminamos con pareja porque sean hombres o mujeres sino porque son nuestras almas gemelas, seguro que vosotros lo sois. Suerte que seguro que solucionais este pequeño problema que se te presenta, eso si, tal vez tengas que ser un poco flexible con tus/nuestras “aficiones” y no abusar para no ahogarla, con tiempo y amor todo triunfa ;)

  9. 12 dulciiisima octubre 3, 2009 a las 3:09

    Taconera no se si entiendo bien tu problema, si lo que quieres es comprar esos zapatos en una tienda “real” lo unico que puedes hacer es armarte de valor e ir a por ellos; si lo que te ocurre es que no sabes como pedirle a tu madre dinero para que te los compre, pues lo mismo ;P, ármate de valor y, si tienes confianza suficiente como para expresarle tus gustos, diselo y si está de acuerdo seguro que lo consigues.. a no ser que sean muy caros, si es asi no creo que se deje convencer, no apuntes demasiado alto, unos Manolo’s nos gustan a tod@s pero no podemos tenerlo todo, ¿verdad? ;P. Besos.

  10. 13 Taconera octubre 3, 2009 a las 7:57

    Gracias lo intentare dulsisima besos a ti también bye amiga

    • 14 Melanny diciembre 14, 2010 a las 3:23

      ola nena! yo como tu soy jovencita tengo 16 años y me gustaria conocerte! mi correo es mely_sepsi@hotmail.com para quien me quiera agregar soy muy coqueta y me encanta todo esto. gracias

      • 15 angi septiembre 5, 2011 a las 20:41

        ola ami tambien tengo 17 soy del df y me gustaria conocerlas tambien a y en la intimidad vestirnos compartir sentirnos vellas jajaj nos ponemos en contacto chao y ilove penes an tangaitas jaja es bromis

  11. 16 lilit octubre 4, 2009 a las 1:35

    comentanos como te fue ;)

  12. 17 Taconera octubre 6, 2009 a las 8:50

    Me dijo que soy una verguenza para la familia y que me quitara esas ideas de la cabeza y despues me Ouse a llorar y me Fui a casa de una amiga pero no es culpable nadie gracias de todos modos

  13. 18 dulciiisima octubre 7, 2009 a las 23:47

    de veras que lo siento :( ; a veces no conocemos tanto como creiamos a la gente que nos ama. Suerte en la vida y animo.

  14. 19 Pilar octubre 22, 2009 a las 9:30

    La verdad es que todo comenzó hace 23 años, tenia 6 en ese entonces y soñaba con bailar en una gigantesca pista con la luz del reflector solo sobre mi y mi bello vestido rosa, mientras destellaban mis aretes de diamante, pero no podía decir eso a nadie por que yo era un pequeño crió, no una niña.

    Mi familia es extremadamente conservadora, se jacta de una herencia milenaria de guerreros, fui educado bajo rígidos estándares de conducta, a mis 6 años de edad no comprendía por que todo lo referente a vestidos, maquillaje y ropa femenina me encantaba y al mismo tiempo, estaba destinado a rechazar.

    Tenía ya 11 años y ocurrió algo que cambio mi vida para siempre.

    Estaba ya en el colegio superior en séptimo grado recuerdo ese día soleado que ella entro a mi vida ”M a r y”

    Mary era la nueva chica domestica, al principio ella era solo otra chica mas, esa misma noche cambio todo, salía de mi habitación distraído como siempre y sin querer choque contra ella, me sentí muy torpe y ofrecí llevarla a su habitación, ella estaba perdida y trataba de encontrar su cuarto, una vez ahí entramos juntos a su cuarto y nos quedamos conversando mientras ella se desmaquillaba, me confeso que no pretendía quedarse y que tan pronto le adelantaran el salario ella escaparía, ella supo que había cometido un error al confesarme eso, pero prometí no decirle a nadie si se maquillaba nuevamente, mi pretexto fue decirle que se veía muy linda con maquillaje y fue ahí, en ese momento con sus palabras, que todo mi mundo cambio para siempre ”usted se vería mas linda que yo si usara maquillaje”, en realidad mi mente empezó a acariciar esa idea, pero a ella le pareció que me había molestado y se disculpo rápidamente y no dijo mas, observe cada movimiento de su mano, cada color y cada expresión al maquillarse, tratando de encontrar el misterio en todo ese ritual.

    A la semana siguiente ella cumplió su promesa escapo, me sentí triste, pues aun recordaba sus palabras y aun hacían eco en mi cabeza, creo que sus palabras jamás han dejado de rondar mi mente, jamás volví a saber de ella, todos rápidamente la olvidaron como un incidente menor. Yo no me recuperaba por su partida y a una semana de su partida entre a su habitación, fue ahí cuando Mary de nuevo entro a mi vida. Había dejado todo, su ropa, sus cosméticos, todo, por el aspecto a nadie se le ocurrió entrar a hacer limpieza, ja ja es curioso, irónico una domestica a la que la atiende el servicio de limpieza, un ropero con mas de 20 vestidos, todos sus cosméticos, ropa intima, incluyendo medias y panty medias. Cintas para pelo, ligeros, medias, aretes, collares, todo lo que siempre soñé con tener, incluso dos pares de zapatillas de Taco Alto, un par rojo y otro negro, debía ser rápido, en ese momento no pensaba en otra cosa que llevarme todo.

    Esa misma noche inicie mi primera transformación, aun daban de vuelta esas palabras en mis oídos y en mi cabeza, todo el día sonando como dos tambores ”usted se vería mas linda que yo si usara maquillaje”, aquel lipstick rojo fue lo que mas llamo mi atención, eran mas de las 10 de la noche ya nadie estaba despierto así que lo decidí, fue realmente una batalla, mi mente varonil educada por 11 años contra mi instinto femenino, aquel que perdiera esa batalla perdería la guerra, estuve mas de dos horas sin decidirme frente al espejo, con el lipstick en mis manos y mi razon diciendome que no lo haga y mi instinto forzándome, y sucedió, fue mas un impulso, un golpe o una bofetada, lo hice manche mis labios de carmín barato brillante y fue sensacional, aquella línea que iniciaba en un extremo izquierdo de mi labio inferior y terminaba en mi mejilla era magnifico, era una revelación dramática, solo pude llorar al verme al espejo me lave la cara y ámense delicadamente, imitando a Mary, en cada detalle, era como un concierto y el lipstick bailaba sobre mis labios y les daba ese carmín que ahora era imposible para mi dejar, bese el espejo y seguí maquillándome, cuando termine lo dije por primera vez con mi propia voz, ”Soy muy linda”

    Paso un año el maquillaje se termino, yo seguí creciendo y los tacones de Mary dejaron de quedarme, su ropa era demasiado chica ya para mi y solo la rompía cada vez que trataba de usarla, era inútil la fantasía había terminado, después de todo, nadie me había descubierto y tenia que dejarlo ir, puse todo en una bolsa oscura la introduje en un balde y a media noche Salí a quemarlo, en mis manos llevaba un litro de gasolina, encendí el balde y no deje de llorar hasta que las flamas se extinguieron mientras me despedía de Mary para siempre.

    Paso el tiempo y ya en el colegio superior se presento una gran oportunidad, descubrí almacenado un gran tesoro, la casa en la que me hospedaba había servido para generaciones enteras de chicos y chicas, ahora era toda mía, en el desván en un baúl, viejo de madera, bien sellado con un candado estaba guardado una docena de uniformes y una mas de vestidos de noche y un estuche de maquillaje, era como si me estuviera esperando, como si un hada lo hubiera compilado para mi.

    Ese mismo día me instale en la habitación más cercana al desván y por la noche lleve ese cofre de tesoros a mi habitación sin hacer el más mínimo ruido.

    Los uniformes eran bellísimos, la ropa de noche era genial, incluso había tres pijamas espectaculares camisones largos y uno mediano con pantalón con finos encajes y listones, como los antigüitos de la abuelita, pero ahí mismo era lo mas vello que habían contemplado mis ojos, decidí que vestiría así en mi privado, mande cambiar las cerraduras ese mismo día y también compre un candado grande y fuerte, acondicione un tendedero y mande subir una lavadora, nadie sospecho nada pues pensaron que era normal para alguien que recién se muda.

    Solo yo tenía mi tesoro bien metido en un armario todo con chapas nuevas y relucientes y el gran candado adornando mi cofre. Ese día decidí que necesitaba accesorios, sentí miedo al pensarme comprando ese tipo de prendas pero recapacite, ”hey solo es un regalo para una chica” y así lo hice, compre varios accesorios en tiendas diferentes, me asegure de que lo que comprara se empaquetara para que nadie supiera lo que llevaba, regrese cargado con nuevos aditamentos para mi transformación, me sentía como una chica de catalogo con todas esas bolsas de papel pero al mismo tiempo sabia que debía ser cauteloso y velos en mis acciones.

    Los fines de semana no había poder humano que me alejara de mis habitación, mi cuerpo delgado y mis pies menudos, mi rostro suave me hacían ver esplendida con aquellos uniformes o vestidos, habían pasado 6 meses desde mi llegada, decidí no cortar mi cabellera, el pelo largo bien peinado con cintas o sujetadores de pelo se veía divino.

    Oculto en mi habitación con las cortinas cerradas, podía ser la chica que para el resto del mundo jamás seria, y así pasaba mis tiempos libres maquillándome, vistiéndome de colegiala o con ropa de noche, durmiendo con esas tres pijamas, era un sueño irónico del destino encontrar la libertad en aquel claustro, así pasaron los dos primeros años, la ropa nuevamente dejo de quedarme, así que tuve que deshacerme de todo, solo las pijamas eran lo suficientemente ajustables de las cintas y seguros para garantizar que podría vestirlas hasta el ultimo año ahí, grave error, debí quemarlo todo, así lo pensé en un principio, pero pensé las pijamas son lindas y aun me quedan, las conservare para usarlas.

    Un día domingo a tres meses de terminar el último año del colegio superior, me encontraba dormido, mientras escuchaba una conmoción abajo en la sala, era habitual que algo así pasara, muchos regresaban de sus casas o se preparaban a salir, pero un escalofrió recorrió mi cuerpo, lo recuerdo, fue repentino, casi como si me advirtiera que debía quitarme mi linda ropa de inmediato, no le hice caso, sentí que no debía, la mañana era fría y seguí recostado, escuche que tocaban a mi puerta, casi todos los fines de semana sucedía, me invitaban a salir a los diferentes equipos o festejos y yo solo les gritaba márchense estoy ocupado, lo curioso es que nadie gritaba esta vez solo eran toscos toquidos fuertes, secos, profundos y constantes, debí advertirlo, pero no lo sospeche

    Cuando cesaron los toquidos un gran mazo golpeo la cerradura, abriendo la puerta de un solo golpe y una mano retiro la cobija que me arropaba, Era mi padre, su voz ronca y tosca furibunda decía, no oyes que toco a la puerta. Pero ceso de inmediato al verme, en aquella pijama de dos piezas, llena de encajes con cintas rosas que sujetaban mi cintura y mis brazos y mis piernas, con aquel pelo largo, al principio sintió que se había equivocado dijo nena disculpa pero su mente lo hizo reflexionar y soltó el grito que jamás olvidare.

    ”MALDITO SEAS HAS DESTROZADO EL LINAJE DE LA FAMILIA”

    Rápidamente su mente reacciono cerro lo que quedaba de puerta, afortunadamente no había metiches mirones, me dijo en voz baja cambiante de ropa y nos vamos, así lo hice lo mas rápido posible, me pregunto quien sabia de eso, le dije que nadie.

    Salimos rápidamente, regrese al colegio pero jamás a esa habitación, según supe mi padre regreso para llevarse todo y después quemarlo.

    Desde ese día nunca más volví a cambiar y me dedique a recuperar la confianza de mi padre, mi padre y yo nunca volvimos a hablar de eso, perdimos el contacto casi por completo, viví para demostrarle que era un hombre, y que podía confiar en mi.

    Soy el próximo pilar de mi familia y no puedo permitirme volver a caer en tentaciones.

  15. 20 Pilar noviembre 3, 2009 a las 8:41

    Se que hay mucha buena intención en tus palabras, y se que es sentirse sofocado, al punto del hastío.

    Pero mis decisiones no de penden tanto de mi como de mi familia, ser un pilar ser un eje ser el hijo de un padre como mi padre, que si fuéramos animales el seria el gorila alfa espalda plateada, no puedo ser menos que eso y deberme a la protección económica de mi familia entera, se que mi padre siempre ha vivido torturado por mi.

    Mi falta le hizo un ermitaño gruñón y perdió esa amable sonrisa que le caracterizaba, se alejo de mi y casi hasta la fecha desde aquella vez hemos cruzado menos de 5 palabras, a cualquier evento familiar asiste, pero si entro yo en escena, tarda menos de 1 minuto en despedirse, todos han notado eso, algunos se lo han reprochado, siempre responde con la frase ”TENGO MIS RAZONES” y se aleja.

    Don doce años y apenas hemos cruzado 5 palabras, en verdad que es muy decepcionante, estar frente a el y bajar los ojos al piso y mostrarme indignote su cariño, a llegado incluso en una fiesta decirme ”RETÍRATE PRONTO O SERÉ YO QUIEN SE MARCHE”.

    Desde aquel día ase 12 años retire la puerta de mi habitación, los seguros de mis cajones sin secretos para nadie, a nadie e contado lo sucedido, nadie sabe de mis gustos y tampoco e vuelto a poner restricciones de ningún tipo, no tengo cuartos misteriosos, ni habitaciones secretas, me inscribí a un gimnasio y en 12 años no e faltado un solo día.

    Trato de demostrar que eso fue un accidente pero se que no podré convencerlo aun que hasta la fecha mis acciones son intachables.

    Desde que pude sacar esa parte mía esa verdad oculta, me siento con valor para decirle a mi padre que sucedió y detallarle todo lo quiera o no, y enfrentarle hasta que sepa que no ocurrirá nunca más y que aunque me duela y aunque me sienta asfixiado y sofocado resistiré la tentación.

    Me duele y se que es matar una parte de mi mismo, y cuantas veces no me encuentro en desesperación, con mi mente abrumada por mis deseos y siempre termino pensando lo mismo el destino, la vida, nada es justo y cada uno tenemos que vivirla según las cartas que haya en tu mano deshacerte de lo que no te sirve y sacar de la baraja tratando de encontrar lo que te falta para ganar el juego, y jamás será opción rendirse.

    Quisiera ser mas fuerte y resistir a las críticas de los demás ser como ustedes y vivir sin miedo, no soy tan valiente y eso también me duele, además mi físico ya no me ayuda, perdí mi delicada complexión, no es lo mismo, mi sueño termino ase 12 años y prefiero los recuerdos a repetir la misma tragedia.

  16. 21 Brenda noviembre 7, 2009 a las 9:15

    Hola:

    He leido muchos de sus comentarios y me impacté mucho con la historia de Pilar. A mi me pasa algo parecido. Me gusta vestirme de nena desde una edad muy temprana (12 años) pues a los 7 yo soñé (si, a esa edad tan infantil) que me vestían de novia… fue una experiencia indescriptible verme en sueños envuelto en ese traje blanco y mi cara enmarcada con ese vaporoso velo… desde ahí quedó enmarcada para siempre cual era mi prenda favorita: un vestido. Un día me atreví, a los 13, a usar debajo de mi uniforme, un brassiere y nadie se dio cuenta… aprovechaba cualquier momento de soledad para maquillarme (o tratar de) y una vez me cachó mi madre… no pasó de preguntarme por que lo hice y en su discurso fue como descubrí que ella le repugnan los travestis porque según “no se aceptan del genero que les tocó nacer”, aunque no es homofóbica… traté de desistir, pero cuando tuve internet en mi cada no paraba de visitar sitios de tienda de novias y descubría mis primeros sitios TV… nuevamente (y esta vez de manera sutil) mi madre se dio cuenta al meterse a mis archivos y me lo reprochó un par de veces, así como se dió cuenta de que, ya a los 16-17, había conseguido probarme vestidos de novia en tiendas debido a las tarjetas de las mismas.

    Luego de conseguir trabajo me di cuenta que ahora si podría vivir mi sueño en paz alquilando habitaciones de hotel y comprandome lencería y consoladores para masturbarme… incluso un día conseguí un vestido de 1ra comunión con todo y zapatos que me quedo de perlas por ser muy delgada (dicen que tengo una cintura que sería la envidia de muchas mujeres) con todo y zapatos de tacon con el que jugué a ser una “mini-novia” pero yo quería mas y empecé a experimentar en esos ratos con el bondage y me amarraba para meterme esos enormes penes de hule por detras con la inevitable eyaculación de mi miembro envuelto en encaje femenino.

    Hasta hoy lo sigo haciendo, pero con poca frecuencia, pues si tengo que aceptar algo es que me gustan las dos personalidades que tengo (como hombre, soy estudiante universitario nada afeminado, heterosexual, llevo una vida masculina normal y me gusta… pero la femenina también me gusta) aunque he dejado un poco la femenina por lo mismo que Pilar, evitar problemas mayores en mi familia y con mi pareja… y creo que la mantendré así por mucho tiempo ya que nadie en mi familia ni mi pareja comprenden esto, son muy tradicionalistas… no se que hacer

  17. 22 Pilar enero 18, 2010 a las 13:19

    Es curioso pero jamás intente nada sexual, siempre me limite a sentirme como chica, actuar como chica encerrada en esa habitación era libre, creo que siempre tuve mucha inmadurez, no se que abría pasado si hubiera experimentado algo sexual.

    No me atrevo ni a imaginarlo.

    Es mejor gozar las cosas que tienes y dejarlas ir antes de que se vallan, el recuerdo es lindo pero es peor que el adiós.

  18. 23 dulciiisima febrero 5, 2010 a las 19:14

    Supongo, aunque más que suponer estoy casi seguro, que estos problemas que tenemos los han tenido otros antes que nosotros y los tendrán. Queramos o no la sociedad, e incluso nosotros mismos ya que formamos parte de ella, esta llena de prejuicios y estos, claro esta, nos molestan enormemente cuando nos tocan de cerca. En el caso del travestismo la posicion de la sociedad es clara, “si se viste de mujer es que quiere ser mujer” (de acuerdo, una chorrada como un piano que nosotros sabemos que no es cierta pero es lo que la gente cree ya que no ha tenido contacto con travestis; solo hay que fijarse en las estadisticas que dicen que solo en el reino unido hay alrededor de 200.000 y que de ellos más del 90% son heterosexuales, o, si no nos gustan las estadisticas, solo hemos de fijarnos en la demanda de disfraces de mujer por parte de hombres en las proximas fiestas de carnaval).
    El problema es que las personas con las que vivimos, ya sean familia, pareja o amigos, como parte de la sociedad que son traen, por así decirlo, eso prejuicios “de serie”. Cuando se trata de familia o amigos el problema no es tan grave ya que con la familia es facil llevarlo ya que muchos empezamos a la edad de 9-10 años y en unos pocos mas estamos en la universidad o trabajando asi que disponemos de un espacio propio para nuestra intimidad; con los amigos sucede algo parecido ya que no estamos con ellos las 24 horas del dia, pero el problema surge muchas veces cuando encontramos pareja y llegamos a formalizar nuestra relación, ¿que ocurre ahora? ¿donde esta mi espacio? ¿tengo que decirselo?.
    He leido muchos casos en distintos foros y todo apunta a que, de igual modo que no podemos dejar de travestirnos, la NECESIDAD (asi, con mayusculas) de contarselo a la pareja es algo inevitable, y, si lo pensamos, logico. Ella es parte de nosotros, la persona que nos completa, ¿como algo tan intimo, algo que realmente forma parte de nuestro yo, le va a ser ocultado? (mas cuando necesita de un espacio incluso fisico en nuestros hogares e incluso forma parte de nuestra sexualidad, ¿quien no ha fantaseado o incluso hecho realidad el hecho de hacer el amor con la mujer amada vestido de mujer?).
    Y tras la necesidad viene la accion, y se lo contamos (si no lo hacemos tenemos esas luchas internas de las que a veces hablais y en muchos casos es peor el remedio que la enfermedad) y ella, ante esa “locura” que esta escuchando y sin saber encajar se agarra a sus prejuicios y a como le afectan, tanto personal como socialmente (¿sera gay?, ¿he vivido una mentira?, le quiero pero si sigo con el ¿como afectara eso a nuestra condicion social si la gente se entera?…
    Ante todo esto yo solo tengo una respuesta, no es que tenga que ser necesariamente pero, visto lo visto, al que la ha usado antes le ha ido bien (si no al principio, siempre a la larga), y es que confieis en el AMOR, si os quereis nada va a cambiar eso, si por el contrario vuestra pareja pone otros intereses como el que diran o sus propios prejuicios de si os gustan los hombres o cosas asi (cosas del todo ridiculas pues en muchos casos estos casos se dan en parejas que llevan años conviviendo y se supone que algo han de conocer sobre la otra persona). Asi que si leeis esto tener fe y confianza en ella, que si ella la tiene en vosotros os aceptará como sois poque os ama; se que es duro decirlo pero si se diera el caso de que no os aceptara… ¿realmente os queria?, o, por poner otro ejemplo, si, imaginemos, no fuerais travestis, fuerais un hombre “normal” y un dia sufrierais un accidente y terminaseis en, por ejemplo, una silla de ruedas, ¿ese tipo de mujer os seguiria aceptando?… No se, es algo que llegado el momento uno se tiene que plantear sobre su pareja porque la vida es corta y tenemos poco tiempo para encontrar nuestra verdadera mitad.
    Saludos y besos y a los que teneis un problema asi se os solucione todo favorablemente, el amor lo puede todo.

    PD. Esto me ha hecho recordar una escena de Ed Wood de Tim Burton donde Ed esta en uno de esos trenes del terror de las ferias con la que luego seria su esposa, a la mitad del recorrido el tren se para y se quedan a oscuras en medio de monstruos y con una guillotina justo delante de ellos y alli, en esa situacion, con un futuro prometedor por delante con una chica que le gusta y que apenas acaba de conocer (es su primera cita) y viendo de donde venia (una relacion donde ella no le aceptaba) se lo suelta a bocajarro: “me gusta vestirme de mujer” le dijo, a ella lo primero que se le pasa por la cabeza es lo tipico, pero no hizo como otras y se lo calló sino que le preguntó ¿eso quiere decir que no te gusta el sexo con mujeres?, el le explico que no, que le encantaba, y despues de esa conversacion la atraccion de feria se puso de nuevo en marcha… La verdad que la escena vista es preciosa (la podeis ver en: http://www.youtube.com/watch?v=ndQd8d8hI3I (a partir del minuto 6), siento que sea en ingles pero no la encuentro en español) pero lo mas interesante es que en la vida real esa pareja duró hasta el dia de la muerte de Ed, yo quiero creer que es porque estaba basada en la verdad y lealtad entre 2 personas que se amaban.

  19. 24 Delia (antes Brenda) febrero 26, 2010 a las 9:00

    De acuerdo con Dulcisima. Uno tiene la necesidad de contarle a la pareja ese secreto que tenemos que mantener alejado de las condenas sociales y se queda uno en el dilema por todos los tabues de la sociedad. Recuerdo que la última vez de conflicto familiar por mi gusto de ser niña fue antes de esta última navidad, y acabé contándole el suceso a mi ¿novia? (en este momento pasamos por un conflicto y no sé si seguiremos o de plano se acabó, por eso los signos) de una manera muy chusca y disfrazado de un fetiche simple por la lencería. Fue, aunque no lo crean, un alivio.

    Pero aún me derrite la ropa femenina. Como todas, tengo mis fantasías: Quisiera estar en una boda real en el papel de novia con todo lo que implica (nunca sucederá), quisiera tener una fiesta de XV años (tampoco, ya pasé esa edad), me hubiera gustado haber hecho la primera comunion con vestido (son tan hermosos, pero… no, ya me pasé, aunque yo vi un video ya retirado del youtube que hubo un niño que si la hizo vestido de niña)… solo me queda de recursos la ropa que me pueda comprar (y esconder) y mi imaginación.

    Saludos a todas desde la Ciudad de México. Gracias a Selene por su respuesta y a Dulciisima por este blog.

    Delia Lizzie (antes Brenda)

  20. 25 dulciiisima febrero 27, 2010 a las 14:49

    Hay veces que los prejuicios de la sociedad son mas fuertes que todo lo demas y eso es tal vez lo que le ocurra a tu pareja Selene. Pero, como decia, es mejor decirselo ya que, como yo lo veo, ella, nuestra pareja, tambien es parte de nosotros y nuestro secreto demasiado intimo y necesario como para ocultarselo toda una vida. Tu mismo lo hiciste, se lo dijiste, y yo me pregunto ¿preferirias no haberselo dicho y vivir atemorizado con que se enterara y te abandonara por ese simple hecho que tener tiempo de razonarlo con ella aunque, como ha pasado, lo rechace?… no se, yo creo que siempre es bueno decirselo aunque solo sea para saber como reacciona ante esto.
    Como bien dices no le gusta y ni siquiera quiere pensar que te vistes a sus espaldas pero por otro lado veo tambien 2 cosas; la primera es que ella no te ha abandonado ni te rechaza “de plano” y la segunda que tu te sigues vistiendo pero intentando que ella no lo sepa. Esto me lleva a una conclusion que, aunque no lo parezca a primera vista, es mas que positiva ya que por un lado el amor que ella siente hacia ti es mayor que sus prejuicios y por eso sigue a tu lado y por otro tu amor hacia ella es mayor que tu necesidad de vestirte y por eso se lo ocultas. Como yo lo veo eso es lo que os mantiene unidos y si todo lo demas os va bien no creo que termineis mal, sino todo lo contrario; aunque tanto tu como ella seguireis teniendo esa “espinita clavada” de por un lado tu no poder expresarte libremente y ella saber que tu haces cosas que no la agradan… pero ¿no es de eso de lo que trata la convivencia?, supongo que en casos como el tuyo las cosas son como son porque no pueden ser de otra manera, y no son de otra manera porque tampoco quereis (me explico, no quereis porque eso significaria romper la relacion y a eso si que no estais dispuestos, vuestro amor mutuo es mayor que todo lo demas). Por todo esto vuestra relacion no puede ser de otra manera a no ser que algo cambie, en este caso deberia ser por parte de como te ve ella… si no te resignas a seguir escondido mi unico consejo es que pruebes a decirselo o “encaminarla” de otra manera, tal vez hasta ahora has pecado de “demasiado directo”, tal vez debas ir con mas tacto… no lo se, tu eres quien la conoces, ¿debes cambiar de tactica?.

    Por otro lado lo que comentaba en otras entradas de ser sincero me referia a ser sincero desde el principio (no me exprese todo lo bien que quise), en las primeras fases de la relacion, ya que si no podriamos llegar a encontramos conviviendo con parejas que, como te sucede a ti Selene, no nos comprenden y eso, queramos o no, dañan a los dos miembros de una pareja. Debemos plantearnos nuestra vida futura con esa pareja y si seremos capaces de sacrificar una parte de nosotros por vivir con ella, si estamos dispuestos no ocurre nada pero si no lo estamos eso puede llevarnos a problemas que a la larga podrian causar mucho dolor. Es por todo esto que defiendo la sinceridad en la pareja desde el principio ya que creo que es lo que nos hara elejir bien y con visos de futuro evitando muchos sufrimientos por ambas partes.

  21. 26 carlos abril 4, 2010 a las 4:06

    es muy bello lo que comentas yo pase por lo mismo que tu pero lo mio fue diferente ya que acabe durmiendo en habitaciones separadas y mi linda esposa teniendo a otros hombres en la cama ya que no acepto lo mio aunque al principio dijo que si y me ayudaba a vestirme y maquillarme pero al fin dijo no que no queria a un gay aunque yo no soy gay solo travesti me encanta la ropa femenina medias zapatillas y demas atuendos pero al final la verad me vale conque me sienta bien yo nada me importa sigue haciendolo y punto que te valga un vestido de novia guuuuuuau

  22. 27 dulciiisima abril 8, 2010 a las 16:46

    es fantástico lo que comentas Selene ya que el acto en si mucha gente se lo toma como un mero “trámite” en la relacion de pareja siendo por el contrario uno de los momentos de mayor intimidad, no solo corporal, de la relacion. Tal y como yo lo veo es un momento de compartir sentimientos y emociones, no solo sexual, y es un buen momento, como no, para abrirnos a la otra persona. Una cosa que me vas a permitir en estar en desacuerdo contigo es en los roles masculino-femenino a la hora de mantener relaciones, me refiero a que, como yo lo veo, no es tanto que una mujer actue como mujer por situarse debajo o por tomar mas o menos iniciativas o el hombre actue de hombre por lo contrario… creo que actuamos como nos sentimos o somos, hay muchas mujeres a las que les gusta llevar la iniciativa y tambien hombres a los que les gusta ser dominados por su forma de ser o simplemente porque ese dia se sienten así (el helado de chocolate esta bueno pero hay cientos de sabores que no tenemos por que perdernos solo porque el chocolate esté bueno ;)). A donde quiero llegar es a que lo que hiciste con tu pareja ese dia fue un muy buen comienzo pero creo que en tu interior quizas quieras ir demasiado rapido y quieras estar haciendolo con ella vestido de mujer demasido pronto… ¿lo que yo haria?, pues no se porque la escena se puede presentar de muchas maneras y tomar diferentes vertientes dependiendo de lo que ella haga o diga pero desde luego intentaria tomarmelo con con calma pero poco a poco, despues de todo no hay que olvidar que a la mayoria de las mujeres no les gustaria “montarselo” con una mujer y mucho menos con un hombre vestido de mujer (aunque claro, eso depende de los fetichismos de cada mujer ;)).
    Como iniciaria “el ataque”, pues creo que repitiendo la escena que comentabas en tu comentario y una vez que la viese “entregada” decirle algo como aquello de: ¿sabes lo que me excitaria mucho? y quitarle alguna de sus prendas y ponermela encima (tal vez sin ponermela fisicamente, solo colocarmela encima)… no se, imagina que ella está encima tuya pero no se ha quitado el sujetador, con esa escusa te inclinas hacia ella y se lo desabrochas mientras la abrazas y se lo quitas, al volverte a recostar, con el en la mano, lo colocas sobre tu pecho de forma que ella lo vea mientras lo haceis y observa su reaccion (lo aparta, lo deja ¿?)… asi poco a poco otro dia puedes hacer lo mismo con sus braguitas al empezar el acto y decir que bien le quedan, que si te quedarian igual a ti mientras se las quitas y haces el ademan de ponertelas… poco a poco y jugando puedes ir viendo sus reacciones y comentarle las sensaciones que tienes al ponerte sus prendas, que te hacen sentirte mas proximo a ella… No se, puede parecer complicado pero puedes comentarnos tus progresos y ver en que podemos ayudarte, si es que podemos porque cada mujer es un mundo ;P. Besos y suerte en esta odisea que es convencer a nuestras parejas ;).

    PD.-Carlos, desgraciadamente muchas mujeres confunden lo nuestro con ser gay (con decirte que una vez oi a una chica que no entendia por que alguien querria tener sexo anal con una chica, que ella ya tenia vagina y con eso se bastaba… dando a entender que el sexo anal ella lo veia como algo para gays, ¿a quien si no podria gustarle eso?… anda, que alguien la convenza de lo contrario :)) pero es algo contra lo que tenemos que luchar sabiendo que lo unico que tenemos en una pareja son dos personas y que muchas veces hay secretos que solo esas dos personas conocen, comprenden y toleran ya que eso es en parte por lo que aman al otro… si en una pareja no hay esa complicidad muchas veces es mejor no perder el tiempo y buscar nuestra verdadera media mitad en otra parte porque algo como lo nuestro no puede ocultarse en una casa donde viven 2.

  23. 28 Clara Sánchez mayo 27, 2010 a las 22:54

    Llegué a este blog de manera casual. Lejos de ustedes, pero no tanto, en Argentina, me doy cuenta que a todas nos pasan cosas similares. Como la gran mayoría de nosotras me vestí por primera vez a los 11 años o algo así. Las erecciones eran algo desconocido para mi. Tuve una de ellas tirada en el piso debajo de una mesa del living mientras miraba televisión. No supe que hacer. Comencé a tener dolor. Disimuladamente me fuí hasta el primer baño disponible. Sobre una canilla de la ducha colgaba una bombacha rosa de mamá. No pude reprimir el deseo de vestirla. Sentirla mojada sobre mi piel me trajo una sentimiento de alivio. Me miré al espejo y me encantó lo que él me devolvía. La bombacha rosa ocultaba, aunque no mucho, mi pija dura y paradita. No verla me resultó algo hermoso. Casi sin tocarme sentí que algo explotaba. Apenas tuve tiempo de acercarme al inodoro para que el semen se derramara allí y no manchara la bombacha. Desde ese día comencé a tener eyaculaciones nocturnas. Siempre despertaba soñando que tenía tetas y que me habían cortado la pija. Esperaba las horas de la tarde en las que volvía a casa para usar la ropa de mamá. A las bombachas le siguieron las medias, los portaligas, las polleras, los corpiños, los vestidos y por supuesto el rouge. Una de esas tardes, de improviso apareció una prima mia. La puerta de casa estaba sin llave y cuando ella tocó timbre apenas alcancé a gritarle ya voy. Ella ingreso. Apenas alcancé a sacarme la pollera. Me encontró con el portaligas, las medias, la bombacha y los labios pintados. No pude reprimir el llanto. Ella me consoló largamente y me invitó a vestirme en su casa. Al día siguiente me estaba esperando en su habitación. Me dio su ropa, mucho más sexy que la que usaba mi mamá, y me enseño a maquillar. Las dos nos exitamos tanto que siempre terminábamos tocándonos. Ella se arrodillaba frente a mis minifaldas y yo recurría a los dedos. El juego se prolongó un par de años. Hasta que se puso de novia con quien sería su futuro marido. Nunca más volvimos a hablar del tema. Yo reconocía que me gustaba sentirme mujer, pero me reconocía varón que quería estar con mujeres. Tuve novias y aquellos juegos parecía que habían quedado definitivamente superados. Casi 10 años después de la primera vez, mientras estudiaba con un compañero de facultad, nos rozamos y nos miramos fijamente. Sin que pudiera reaccionar, él me partió la boca de un beso mientras sentía su pija dura frente a mi panza. Me encantó la sensación. Terminamos en la cama y gocé como pocas veces. Curtimos un par de meses. Era una sensación alucinante. Su pija era tan grande que no podía penetrarme. El me cabalgaba y mientras yo me derramaba dentro suyo, su semen caía sobre mi abdomen. Fueron pocos meses pero hermosos. Creo que fue amor.Luego volví a las mujeres. Desde aquella vez supe que soy varón, pero que muero por la pija. Apenas comenzó la relación con mi mujer, le conté de mis gustos. Los entendió y le gustan. Hacemos el amor como dos nenas. Ella es la activa que me penetra con un dildo. Hace un par de años comenzamos a salir a bailar a un boliche cross, que está en la Ciudad de Buenos Aires. Ella sabe que me gusta la pija y también los hombres. La única condición que me puso es que si se da algún encuentro ella tiene que participar. Hasta el momento no lo hicimos. Me parece que eso puede disparar algo impredecible. Me encantaría hacerlo pero también le temo. Hace medio año suspendimos las salidas. Los compromisos laborales y otras cosas volvieron a aturdirme y a meterme en mi rol de machito. No tanto porque debajo de mis trajes y pantalones siempre llevo puesta una tanga o una bombacha. Cada tanto me siento tentada de volver a salir a la calle.Por una u otra cosa no lo hago. Me gusta mucho pasar unas horas como mujer y cada vez me cuesta más quitarme el maquillaje y bajarme de los tacos. Por cierto no puedo, no me animo, ni quiero ser travesti full time. Cada una se debate entre varias cosas. Esos son mis interrogantes. Eso si, cuando me vestía y producía seguido, había aumentado la comunicación con mi mujer. Fue uno de nuestros mejores momentos de pareja. Quizás vuelvan pronto porque el deseo va y viene como las olas del mar. Un beso a todas. Desde Argentina es hermoso darse cuenta que a muchas nos pasan cosas parecidas. Que bendición es internet para todas nosotras, no. Besos, Clara.

    PD. Clara fue el nombre con el que me bautizó mi prima a los 11 años. Me acompaña desde ese día. El apellido Sánchez fue una elección mía sin saber que combinado con ese nombre es el de una conocida escritora española. Valga usarlo como homenaje ya que me apasiona la literatura.

  24. 29 dulciiisima junio 5, 2010 a las 19:18

    una bella historia la tuya y muchos los que pasamos por ella creyendonos únicos y raros al no vernos realmente diferentes al resto de hombres en los demas aspectos de la vida. Como dices internet es algo grande para poder compartir estas vivencias que casi nunca podemos hacer con quienes nos rodean, ni siquiera los mas cercanos. Muchos besos.

  25. 30 dalia isela junio 14, 2010 a las 3:24

    q buen sitio es este !
    bueno io comence estando chiquita como a los 6 en un juego en el q mis hermanas inocentemente me dijeron q si queria ser niña o niño para jugar juntas, io les dije q niña no se por q entoncs me pusieron un vestido de bolitas azules ( de echo todas traian vestido) y nos pusimos a girar y ver como se levantaban los vestidos girando, ahi no fue cuando me gusto esto de vestir de mujer.
    años despues mis hermanas crecieron y yo tambien, ellas comenzaron a usar tacones y ropa de chicas mayores fue ahi cuando al verlas con esas prendas a ellas y demas chavas de la calle con sus tacones y a las chicas de sucundaria con sus uniformes q sentia una sensacion extraña en mi pene, no sabia q era ni como sesarla, un dia solo en casa fui al cuarto de mis hermanas y tome unos tacones y ropa solo para mirarla detenidamente y poderla tocar a mi gusto, mi pene se ponia extraño con esto y se me ocurrio la idea de ponerme esos zapatos y ropa interior, me sentia genial como niña, aunq dejaba un poco mojadas las prendas por un liquido extraño para mi q salia de mi pene ( tenia 10-11 años )de echo me asustaba un poco ese liquido pegostioso q salia y pensaba q era por las prendas q usaba q me estaban asiendo algo malo, ( lo se tuve muy poca informacion sexual )lo deje por algun tiempo.
    el siguiente detonante fue cuando vi a una de mis hermanas con unos tacones abiertos blancos de pulsera de 10cm se veia genial con ellos, me encantaban esos tacones y me acian volver a pensar cosas, nunca los dejaba en casa hasta q despues de unas semanas los dejo en su cuarto yo entre por casualidad y los vi, no pude recistir quitarme mis zapatos y ponerme esos tacones, si me quedaron, la sensacion de ese tacon bajo mis pies y verlos frente al espejo fue sensacional, mi pie aun era delicado como el de una chica asi q lucieron fenomenales, despues cuando seguia dejando sus tacones en casa buscaba ropa y me vestia de todo a todo como chica, quizas emulando un poco a mis hermanas.
    años despues nadie lo sabe en casa y ahora tengo mi propia ropa y zapatos q no son muxos pero son mios y me visto solo dentro de mi cuarto o cuando no ay nadie en casa, eh salido solo una vez a la calle y fue una experiancia bonita

  26. 31 Pilar junio 14, 2010 a las 16:34

    Isela después de leer tu experiencia, no me queda más que decir que me muero de envidia, has tenido suerte y espero siempre tengas esa fortuna. Tener ropa es lo mejor maquillaje, zapatos, accesorios, yo también lo experimente ase mucho.

    Suerte disfrútalo

    P.D.
    Queee envidiaaaa

  27. 32 dulciiisima junio 14, 2010 a las 16:41

    una bonita experiencia Dalia y más cuando fue compartida, aunque solo fuera al principio. Como dice Pilar, envidia es la palabra.

    Muchos besos.

  28. 33 Clara Sánchez junio 25, 2010 a las 14:32

    Selene. Todas tenemos historias similares. Llegado un punto del deseo ese se expresa con la pija. Ahí sale algo del varón que tenemos dentro. Eso sí, si en ese momento está frente a ti una buena pija, la comés con voracidad. Siempre pensé que sería de mi sin pija. Lo sueño, lo deseo, pero tengo el profundo miedo de que sin ella no tenga eyaculaciones. Momento culminante de todas nuestras fantasías. Antes de llegar a ese momento, el mundo femenino, la lencería, es el motor de nuestras fantasías. Siempre digo que si me hubiera tocado ser adolescente en este tiempo seguramente terminaría siendo una travesti fulltime. No fue así y por eso aunque muero por ser mujer sufro con los tironeos de las pulsaciones masculinas. Una puede utilizarlas para satisfacer a la mujer bio que forma pareja con nosotras. No te sorprendas Selene, lo que a vos te sucede es muy parecido a lo que vivimos muchas de nosotras. Besos a todas, esta genial el blog y la participación de todas. Desde el cule du monde, las saludos con un segundo beso, total los rouge son cada vez más duraderos. Como cuesta sacarse el maquillaje ahora, no. Chau a todas, claraamor261@hotmail.com

  29. 34 dulciiisima junio 27, 2010 a las 17:30

    Me alegro que todo avance positivamente Selene. En cuanto lo que comentas de que tu pareja “pida” que tomes tu la iniciativa lo veo algo totalmente normal ya que es como es y, como tambien comenta Clara, el deseo se expresa… bueno, “fisicamente” :P. El problema es que parece ser que a ti te gustaria ser la parte pasiva de la relacion la mayor parte del tiempo (algo que choca con que a ella tambien le gusta ese rol), ¿solucion?, como yo lo veo es un “toma y daca” en el que los dos termineis satisfechos sin herir a la parte contraria (hay veces que hay que ceder, y, realmente, en el sexo ser a veces la parte activa tampoco esta tan mal :)).
    Otra cosa que planteas y que me parece muy interesante es lo de que, una vez que te has “desfogado” te sientes mal contigo mismo y no puedes ni mirarte al espejo vestido de mujer… no se si lo he comentado en alguno de mis primeros posts (creo que si) pero he de decir que es una experiencia que he sentido en mis propias carnes, es como si despues del acto sintiesemos que hemos estado haciendo algo malo y al mirarnos en el espejo nos vemos como payasos… es algo que con el tiempo he aprendido a superar, espero que te suceda lo mismo porque no hay nada malo en esto. Al principio, cuando hubo un tiempo en el que llegue a sentirme realmente mal, me dio por pensar que es precisamente este instinto sexual y la necesidad de expresarlo el que mueve todo lo que hacemos: guerras, grandes imperios y grandes miserias humanas (a dia de hoy creo que no me falta razon); lo que ocurre es que otras personas lo materializan “saliendo de caza” y cortejando a mujeres como monos y nosotros nos encerramos mas en nosotros mismos. Actualmente creo que esta pequeña obsesion de vestirnos de mujer es una forma de materializar a esa mujer que siempre deseamos y a la que conseguimos en nuestro propio cuerpo… es una manera de materializar nuestros mas profundos deseos y relacionarnos con nuestro yo mas profundo; no se como explicarlo mejor pero haciendo un simil es como si, cuando nos vestimos y masturbamos vestidos (no recuerdo vez en la que despues de vestirme no terminase haciendolo), hiciesemos el amor con nosotros mismos.
    Es por todo esto que creo que tu necesidad de quitarte todo atisbo de mujer despues del acto es porque no te aceptas del todo al tener demasiado presente que lo que haces esta mal y que no puedes ser el hombre que eres vestido con unas ropas de mujer (que es lo que te has oido una y otra vez durante toda la vida al oir hablar de hombres que se travisten)…solo te puedo dar un consejo que es lo que yo hice cuando estaba en tu misma situacion… despues de hacerlo colocate bien lo que tengas puesto, ponte bien el pelo, mirate al espejo y habla contigo mismo mirandote a los ojos, se sincero contigo mismo y preguntate por que haces esto… da igual cual sea la respuesta, detras del vestido, detras del maquillaje, tu sigues siendo la misma persona, la persona que siempre has sido, con sus defectos y virtudes, y la persona a la que tu pareja quiere por ser quien es. No hay mas ni menos que eso, y creo que eso es lo importante.

    Muchos besos.

  30. 35 Dalia isela julio 17, 2010 a las 23:26

    HOLA A TODAS.
    Estoy super alegre por q acabe de ingresar a mi guardaropa un camison amarillo con estampado para dormir, un pans rosa y una blusa negra de tirantes rosas tambien para dormir, tambien una blusa naranja para el diario, un par de pantaletas y tangas, unas calcetas lisas largas y un par de tines y me compre un vestido corto de color blanco q me encanta como me luce junto con un par de zapatillas platiadas de tacon de aguja de 11cm. q tengo ( me gustarias salir asi a bailar =( . ) que emosion lo malo es q nomas me vi dinero y sali corriendo a gastarmelo, por poco me compro unas valerinas lindas pero no me alcanzo jeje.
    luego les cuento como me la pase,ah y respesto a la ropa para dormir no abia tenido hata ahora, solo veia a mi hermana y se me antojaba io dormir = aunq no creo q sea facil poder dormir con la ropa tan linda q me compre.
    luego les cuento okas !
    NOTA. me encantan las chicas pero tambien su ropa.

  31. 36 dulciiisima julio 19, 2010 a las 16:20

    te deseo lo mejor Selene, despues de todo, la vida va de esto, de llegar a entendernos para comprender mejor lo que nos rodea y mejorar. Mucha suerte y besos.

    PD.- me alegro por tu alegria Dalia, ese camison amarillo y esas zapatillas seguro que son preciosas, a ver si algun dia te animas y nos enseñas como te quedan ;P; por lo que cuentas de dormir vestid@ con ello puesto solo puedo recomendarte que lo hagas, eso si, con precaución si no quieres ser descubiert@ (alguna noche estando en casa a mi se me ha “cerrado sin querer” el pestillo de la puerta :P)…es una experiencia única, y si a eso le añades que esa misma tarde te depilaste ya ni te cuento (el tacto de las piernas con el tejido de la ropa femenina no es igual cuando hay vello en nuestro cuerpo). Suerte y ya nos contarás como te fue :)

  32. 37 Zisi. diciembre 5, 2010 a las 6:32

    Hola Dulciiicima, no he podido resistir la tentacion de escribirte y compartir con las demas chicas, mi historia de como empezo todo.
    Soy un hombre hetereo de 60, pero con un cuerpo de una chica de 20. Desde muy joven mi cuerpo mostro senas y comportamientos muy finos y algo femeninos de mi otra persona la cual bautice con el nombre de “Zisi”, spero luche para ser hombre y lo logre por muchos tiempo, las mujeres llegaron a gustarme de tal manera que me “envicie” de ellas, me he casado en tres ocaciones, pero nunca me vesti, nunca me trasforme, mi cuerpo siempre fue de mujer, mis pechos, mi trasero y el resto fueron siempre bien formados, que hasta llamaban la atencion de los hombres, ( en mi mejor epoca que fue de 20 a 30 anos)yo lo ocultaba entre ropas holgadas para no llamar la atencion, en algunas fotografias salia siempre en con algunas poses femeninas y mis curvas se enmarcaban bajo mis ropas de hombre que siempre vestia y aun asi sobresalian mis redondeses de mi cuerpo, y hoy en dia todo ha aumentado mas, naturalmente, sin hormonas ni ninguna otra cosa.
    Todo empezo a causa de mi 3ra. esposa, por que a ella le gusta vestirse bien, pintarse y maquillarse, pues un dia le comente que el color del esmalte que traia en las unas de las manos y de los pies se le veia muy bien, ella se me quedo mirando y me dijo en tono de broma “por que no pruebas tu a ver como te quedan” nos reimos y asi paso, pero la idea se me quedo grabada en mi pensamiento en los siguientes dias, hasta que en cierta ocacion ella se fue a trabajar, (ella trabaja los sabados y domingos) pues ese dia sabado muy temprano me levante y me vi en el espejo, muy, pero muy detenidamente estaba completamente desnudo y cual fue mi sorpresa al verme o ver el cuerpo de Zisi, era hermoso, que trasero, mis pechos, tambien habian crecido un poco mas y no me habia dado cuenta, nunca me habia visto en un espejo de cuerpo completo, me gusto, he inmediatamente me pinte las unas de los pies, oh, que belleza, las de las manos, que bien se miraban, busque en sus ropas, prendas intimas, y me fui trasformando poco a poco, saque tangas, brasieres, medias, faldas, vestidos y zapatillas de tacon alto, afortunadamente todo me quedo a la medida, porque somos del mismo alto y casi del mismo peso, como al medio dia ya estaba trasformada en una presiosa chica, apredi a caminar con tacones, me cai una vez, pero me sentia super, me sentia bien, sentia correr por mi cuerpo una cosa rara, una exitacion sublime de pacer, me paseaba por toda la casa, era una cosa dificil de explicar, me tocaba el trasero me exitaba, tocaba mis pechos tambien, modelaba ante el espejo, me sentaba, me paraba, caminaba de aqui alla como si estuviera en una pasarela, en fin ya no aguante mas y ya sabras el final, ese final que tenemos todas las chicas que hemos estado en esa situacion tan delisiosa.
    Todo eso paso apenas hace dos anos y hasta la fecha lo sigo haciendo, siempre cuando ella no esta presente, lo que lamento es no haberlo hecho antes cuando estaba mas joven, cuando mi piel estaba mas tersa, lamento haber desperdiciado esa oportunidad, quizas habria llegado muy lejos, y hubiera obtenido mas experiencia en mi juventud, ahora solo me queda decirte que amo tanto a las mujeres que trato de ser una de ellas, y que ya se como se siente ser una chica tv, de closet, por que nunca he salido vestida a la calle.
    Mas adelante aprendere como se ponen las fotografias para traerles algunas para compartirlas con ustedes.
    Besos para ti y las demas chicas. saludos Zisi.

  33. 38 adriana marzo 11, 2011 a las 2:27

    todo esto es un asco de mierda una cagada los qays son unos huevones de mierda

  34. 39 Pedur marzo 11, 2011 a las 11:00

    Hola a todos/as.tengo 40 años, tuve y tengo experiencias parecidas a las vuestras desde niño y en la actualidad.Pese a todos los problemas para aceptarse con uno mismo y pelearse con el entorno lo mas importante es quererse a uno mismo y aceptarse tal y como se es.Pero lo mas importante no perder nunca la dignidad.besos.Tengo hijos y por mi edad he vivido momentos alegres y otros mas delicados pero con un empujon siempre para delante.Suerte

  35. 40 Vanesa marzo 13, 2011 a las 19:34

    Hola a todas, acabo de descubrir este espacio y es fantástico. soy de Argentina, con muchas de las historias me identifico, pero hay una q es la que mas me ha tocado porque también veo que no puedo hacer lo que tanto me gusta.
    El deseo empezó como a los 5 años, me desperté de un sueño en elque tenia un vestido de comunion rosado. creoq ese día nació todo. con el tiempo, empecé a usar las bombacahas de mi madre y de mi hermana. un dia, de nño, mi madre me vio con unos de sus vestidos , lo unico q hizo fue reirse…no recuerdo mas. con el tiempo sugi haciendolo y es así que mi hermana me ayudaba, fue mi complice por esos años, me maquillaba y me ponia sus vestidos, la verdad eran momentos emocionantes y hermosos!! no contaba con mucha informacion al rspecto asi que ignoraba muchas de esas cosas. me daba cuent que me gustaba ser una chica pero al mismo tiem po me gustaban las mujeres, de hecho los moemntos mas tristes de mi vida pasó por la negativa de dos amiga a las que le declaré mi amor, hoy me acuerdo de una de ellas en especial pienso: “que diosa que era”. se llamaba Claudia y fue la mujer mas genial y bella q haya cocncido
    despues me case alos 24 sños, le comenté a mi esposa de mis gustos yno lo aceptó. se sintió dolrida con eso, me lo recriminaba diciendome porque no se lo habia dicho antes, yo le dcia q porque tenia miedo, de q me rechazara, porqe la amaba con todo micorazón. par ese tiempo ya esperábamos a nuestra hija y la veia sufrir, esa mujer fue tod para mí. Una noche la encontré llorando al regresar del trabajo, allí me dijo cuanto me amaba pero le dolia profundamente lo que me gustaba. esa noche lloramos los dos y le prometi q nunca mas lo volveria hacer, que renuncuiari a todo solo por el amor q sentia hacia ella. desde ese dia las cosas mejoraron y éramos felices, estábamos muy unidos. nacio nustra hija y la felicidads e completó. la verdad senti que no necesitaba ya mas nada, satisfaccion sexual la tenia y disfrtábamos a full nustro sexo
    pero de a poco las ganas volvieron de nuevo, yna noche q ella se fue a la casa de su madre, saqué toda su ropa y volvi a travestirme,era realmete placentero. me masturbé y me quede dormido sabiendo q ella no regresaria hasta el dia siguiente, pero la desgarcia tocó la puerta de mi felicidad esa noche y ella volvio porque habia discutido con unos de sus hermanos. me encontró en portaligas y camisón. esa noche se terminó todo y se fue llorando…nunca mas volvió aunque yo se lo supliqué. me partó el alma, se consumió mi vida, hubo ganas de suicidio….y asi me quede sin familia, sin lo mas hermoso q tenía
    con la ayuda de mi madre sali adelante, me dio fuerzas, ella sabia lo de mi afeccion por el travestismo y me aconsejaba q eso no era bueno, q si lo continuba haciendo un dia eso romperia mi familia y perderia lo q mas amo: mi mujer y me hija…y asi fue…loré por tres años ya q seguia amando a mi esposa. pero nunca volvió.
    hoy tengo 40 años, me separé a los 26, despues tuve una novia por cinco años. lo que me deja de enseñanza todo esto es que avces los seres humanos somos egoistas y yo por mi egísmo perdi lo que mas amaba. la vida me enseño despues que todo tiene un precio, un costo, miraando mi corazon veo que yo podia vivr sin eso, ya que si bien es algo da mucho placer y staisfaccion, yo teneia todo eso con mi esposa, los mejore y mas hermosos orgamso los etnia con ella solo queria un “bonus track”. dejo esta expeiencia para compartirla con todas ustedes, paar aquelloas q saben q vestirse de mujer es algo delicioso, si tienen una familia, amen a sus esposas y mas aun si ven que sufre. es mejor q el otro sea egoista y no uno.
    hoy me sigue gustando vestirme de muejr, pero ya estoy solo, no lebo fifdelidad a nadie, pero si apraeciera otra mujer en mi vida lo dejaria porque me gusta y me satisface enormemente estar con ellas, mas si estoy profundamnet enamorado. me di cuenta q esto es algo que sí se puede no hacer, cuando sabes que amas a otra persona el sacrificio lo vale, en mi vida resultó asi, pero tambien se que es dificil y cad uno tiene sus propias fuerzas y debilidades, solo qise compartir esat experiencia, sabiendoq que soy travesti de closet, y me gusta disfrutar eso, pero de tener la chance encontarr otra mujer para mi vida, tendria q dejar de hacerlo, porque es mejor ser solidario que egoista, y estoy seguro que esa entreaga tiene premio, tiene galardon. con la novia q tuve durante cinco años fue asi, ella supo q eso me gustaba, vestirme de mujer, y no tuvo problemas en aceptarme asi, pero no nos pudimos casar poruqe nustras diferencias de personalidad y caracter chocaban muchismo, es decir q estas egunda vez se terminó mi relacion por algo que no tenia q ver con mi travestismo. chau y slaudos a todas, este espacio es fabuloso….besitooosssss!!!

    • 41 Clara Sánchez marzo 14, 2011 a las 18:44

      Hola Vanesa. Me golpeó tu historia. No te culpés. Lo tuyo no fue egoísmo. Es difícil que pueda prescindir del travestismo. Es parte de vos. Aceptar al otro es también aceptarlo en sus gustos íntimos. El egoísmo en todo caso fue de tu pareja, no tuyo. No le estabas haciendo daño ni mucho menos. Me encantaría compartir experiencias y lograr que te liberes del sentimiento de culpa. Un beso de una argentina y porteña a la vez. Besos claraamor261@hotmail.com

  36. 42 Pedur marzo 15, 2011 a las 13:51

    Hola Vanesa:Tu historia es muy parecida a la mia.yo no me case pero tuve 4 hijos con la mujer que mas he querido en esta vida.Actualmente vivo solo y tengo una amiga que me acepta tal y como soy.No la amo pero la quiero mucho.Me ha ayudado mucho y nos lo pasamos muy bien.Nos dejamos llevar.No se si a dia de hoy tienes relacion con la madre de tu hija y con tu hija pero pienso que si no es asi no deberias de perderla.Tu sabes que eso es lo mas grande.Seamos lo que seamos y piensen lo que piensen somos asi y lo que es parte de nosotros tambien nos pertenece.Yo en la actualidad mantengo una relaccion cordial con la madre de mis hijos/as y una estupenda relaccion con mis hijos/as.Pase lo que pase y cuente lo que cuente mis hijos siempre.Suerte a todas/os. Y LO GUAPA QUE ESTOY MIENTRAS HOS ESCRIBO ESTAS LINEAS ?

  37. 43 Vanesa marzo 17, 2011 a las 19:07

    gracias a las dos por el comentario, gracias por las palabras…ha sido muy dificil para mí todo esto; hablaba esta mañana con una amiga que conoce mi travestismo, y ademas me conoce mucho. Yo le comentaba q habia descubierto este es`pacio,; que estaba bárbaro. Y le comentaba que habia compartido mi expeirencia, de lo q me habia pasado en la vida. para ella también es algo q no se puede dejar o sacar. Ella ha “lucgado” muchopara

  38. 44 Vanesa marzo 17, 2011 a las 19:17

    gracias a las dos por el comentario, gracias por las palabras…ha sido muy dificil para mí todo esto; hablaba esta mañana con una amiga que conoce mi travestismo, y ademas me conoce mucho. Yo le comentaba q habia descubierto este es`pacio,; que estaba bárbaro. Y le comentaba que habia compartido mi expeirencia, de lo q me habia pasado en la vida. para ella también es algo q no se puede dejar o sacar. Ella ha “luchado” mucho para que yo me acepte y viva feliz con lo q soy o lo q siento…y no deja de ayudarme y me aconseja…no se si es sentimiento de culpa, pero el dolor q recibí en ese entonces cuando ella me dejó tardó mucho en cicatrizar, de todos modos hoy me siento bien. a veces siento que me encantaria hacer muchas otras cosas q son de mujer, pero me es dificil porque vivo en un pueblo. les ceunto que sí tengo buena relacion con mi ex mujer y una relacion excelente con mi hija a quien amo con toda mi alma; pero pienso cómo seria para mi hija enterarse que sea travesti; creo que seria un dodlr grande y yo no quiero por nada del mundo hacer q ella sufra…eso no lo soprtaria. pero en fin…gracias a Dios, tengo una amiga que en esto me ayuda también y me da ánimo. ella cree que mi niña no lo veria tan mal…pero no se. De nuevo gracias por estar ahi y ayudarme mucho. estaré ecribiéndote, saludos atodas!

  39. 45 Vanesa marzo 20, 2011 a las 7:04

    hola Selene! gracias por tus comentarios; están muy buenos. Creo que todas las experiencias son válidas y tienen mucha imprortancia. Cada un@ de nostr@s tiene su propia vievencia ,única e irrepetible, aunque muchas se parezcan. leía lo que escribías y te respondo.
    algo escribí en mi primera intervención en este blogs. Vos me preguntás por qué yo digo que lo dejemos de hacer por nuetras esposas (yo ya me separé)y te respondo con eso que escrbí anteriormente; y vuelvo a decir porque me parece que tanto nuestras esposas y nosotros somo egoístas; ni ella ni nosotros podmos ceder: ella no me acepta con lo que soy, yo no la acepto como es, es decir no la acepto porque no me entiende. Es como que no podemos aceptar que haya personas que no nos entienda…y eso no está bien. Y si a eso le sumamos que además amo a esa mujer, que la adoro, que la deseo, entonces intento buscar esas fuerza hermosas q se esconden en lo mas profundo de mi ser para darme cuenta que quisiera hacer algo que no quiero hacer. Hay un sociólogo muuy bueno del siglo XIX que se llamaba Emilie Durkheim. El sostenía que en el proceso de desarrollo de las sociedades, las personas establecen vínculos sociales muuy fuertes que es lo que permite amalgamar a las sociedades. Y en ese proceso desarrollan un sentimeinto que se llama SOLIDARIDAD; esta solidaridad es la que permite conocer a los sujetos que sus necesidades o deseos son ilimitados; es decir que nunca podran ser satisfechas, porque cuanto mas unidades consumen para satisfecer un deseo, nuevos sentimientos de deseo se van a poderando de nosotros, y así sucesivamente. Para frenar esto entonces, dice est sociólogo,las personas necesitan reconocer esa “vocesita” interior que le dice que ya no puede avnzar, porque si lo hace irá rompiendo ese lazo q se llama solidaridad e irá deajndo al descubierto lo contrario: la asolidaridad, es decir el egoísmo…y creo que de eso se trata; somo egoistas en el fondo…todos nostros/as, algunos mas otros menos, pero lo somos. Claro, eso no significa que los demas no sean; ellos tambien lo son
    Por eso te decia, Selene, que nuestras esposas son egoístas y nsotros también…y por eso yo decia en mi priemra intervencion que me gustaria no ser egoistas; en todo caso que lo sea ella…pero no yo; a mi me encantaria no serlo; siento que me trascenderia como como sujeto, como persona sino fuera egoista…ademas lo haria porque amaria a esa mujer. Creo que si algo tiene el amor de único es que ENTREGA; entrega sin pedor nada a cambio. Entonces, por ejemplo, si mi esposa no puede entyregarse, ami me encantaria hacerlo. YO lo intenté cuando era mas chico (tenia 26 años cuando mi esposa me dejó) pero hoy me siento mucho mas fuerte y creo q me gustaria intentartrlo de nuevo.
    En cuanto a los hijos es verdad que pueden no enterarse nunca, yo también pienso que eso es posible; pero no me sentiría bien ya que estaria vivendo una doble vida; no seria sincero conmigo mismo, seria un especie de hipócrita conmigo mismo, ya que estraia engañandome, omostrando una imagen que no soy….En mis estructuras mentales eso es algo que me molesta mucho ya que siempre intento ser lo mas transparente conmigo y con los demas. En cuanto a mi hija, mi ex esposa ya me ha dicho que la niña pregunta por qué nos separamos…y para ella es dificil; no le ha dicho nada de lo mio, pero es dificil sostener la respuesta con evasivas o con frases tales como “no nos llevabamos bien” hace unas semanas fui al cine on mi hija y me preguntaba ella de nuevo: por qué nos separamos. Tambien respondí con alguna frase suelta…pero no saben qué dificil es mirarla a la cara y mentirle. por aveces pienso que si yo ya no lo haria podria decrle a mi hija pero acalrando que eso ya lo dejé de hacer…y se lo diria y sabria que le estoy mientiendo…y eso me llena de regocijo…no saben cuanto!!!…por eso pienso en las ventajas de hacer un sacrificio, o llamémosle com lo querramos llamar.
    Bueno, me extendí mucho pero no queria dejar de decir esto….Es mi manera de ver las cosas. Asi lo siento, pero sé que esto es muy dificil. no digo que esto es la verdad, es solo una manera de enfocar esta situacion que a todas nos pasa (o nos pasó) y nos duele que esta sociedad no nos entienda y sea egoístas…como también nosotras muchas veces lo somos. Un beso grande a todas y gracias por estar alli, gracias por este blog…sigamos comunicandonos y expresando nustros puntos de vista. Vanesa…

  40. 46 Andrea marzo 27, 2011 a las 15:23

    Hola! Es la primera vez que escribo aunque llevo ya varios años con este gusto, gracias por este blog es el primero con el cual me siento identificado, pero bueno quiero aclarar que me encantan las mujeres soy totalmente heterosexual. creo que como tod@s aqui empeze muy joven 7-8 años me llamaba la atencion la ropa de las niñas viva, brillante y llamativa no aburrida como la de los chicos. Recuerdo que me ponia la ropa de mi madre y los vestidos de mi hermana, y me ponia feliz, un dia en casa de una tia me vesti completa de mujer habre tenido 11 o 12 pense que habia cerrado la puerta con seguro pero no lo hice, entro la chica de servicio y me vio asi, yo apenado me cubri completamente con la sabana, ella le dijo a mi tia y el paso siguiente me mandaron a un taller de sexualidad, yo les dije que era curiosidad y nunca mas volvi a hablar de eso. Intente dejarlo y lo hice por varios años, despues regreso a mi ese sentimiento, amo a laa mujeres me encantan pero de repente yo me fijaba mas en lo que traian puesto que en ellas mismas, los zapatos las bolsas los vestidos TODO! Actualmente tengo 21 asi que estoy en la plena edad de fiesta y salir a las discotecas, antros o boliches y ver como se arreglan las chicas con su ropa tan sexy es un placer y me encantaria poder usar toda esa ropa tan hermosa.

  41. 47 dalia marzo 29, 2011 a las 7:22

    jeje tienes razon andrea, es un placer vestirse como todas esas chicas jovenes con tan hermosa ropa,zapatos y accesorios. esos vestidos cortos mejor conocidos como blusones con o sin mallas debajo son geniales y super lindos, tambien ultimamente usar pumps que son tacones muy altos con plataforma delantera estan super inn y no parecen de pu.. como otro tipo de tacon alto vulgar.
    yo siempre que salgo de fiesta con los amigos veo a las chicas que tipo de ropa traen y veo que me gustaria ponerme y me lo compro y me veo que bien me queda, el chiste es vestirse con estilo y verte bien como cualquier otra chica linda de la edad, nada vulgar o extrabagante, aunq alomejor algunas chavas tv por su edad si sea extravagante para ellas.
    este diciembre pasado disfrute mucho vistiendome con ropa de invierno que se ve muy bn, esas botitas de tipo piso de gamusa Guau!
    muxas cosas q contar jeje

  42. 48 andreatrv abril 2, 2011 a las 17:32

    hola chicas
    yo me visto desde los 14 mas o menos primero con la ropa de mi mami y luego encontre un macho un amante a los 18 mas omenos el tenia unos 40 y uff que bien lo pasaba con el me llebaba a un pueblo de navarra donde tenia casa y alli todo el finde vestidita para el que buenos tiempos.
    un beso a todas

  43. 49 Erika abril 11, 2011 a las 19:46

    Hola a todas me da gusto saber de este tipo de sitios, soy de guadalajara, Mexico. Yo inicie a los 6 años simplemente por ver a mis hermanas y llamarme mucho la atención como lucían al vestirse, empece con juegos con vecinos de vestirnos de mujer en plan de burla, pero la verdad me gusto mucho y lo he seguido haciendo, siempre busque como la mayoria de ustedes el momento para estar sola y vestirme, con el tiempo fui dominando mas la forma de maquillarme, así como pintarme las uñas, he salido algunas veces a la calle (de noche) y me he sentido muy bien, aunque demasiado exitada con la adrenalina a tope!, por una parte con ganas de que me viera la gente y por otro con miedo. Tengo una vida heterosexual tengo pareja mujer y he tenido la fortuna de estar con varias mujeres en mi vida, pero hay momentos que me llega muy fuerte las ganas de estar vestida y hacer mis labores diarias como tal, como mujer. No me llama la atención hacer una vida gay como tal, no me veo al lado de un hombre, pero debo confesar que muchas veces me he masturbado viendo chicos en la internet y videos de shemale, me gusta fantasear pensado que soy la chica que veo. en fin gracias por pensar en dar un espacio para nosotras. Bsos ;-)

  44. 51 monserrat abril 12, 2011 a las 6:58

    pues que bueno que compartamos el mismo gusto, yo comenze a los 14 cuando iba en secundaria me atraia mucho como se veian en 2do y ya en 3ero las chcias de secudnaria con el uniforme, tanto que yo usaba debajo del pantalon mi propia falda, pero tambien me agrado ver en series japonesas como les gusta amarrar a las chicas de uniforme en ese entonces, asi que tambien me atrajo no solo el gusto de ponerme uniformes de secundaria sino tambien amarrarme y sentirme raptada o el simple gusto de estar apretadita con mi uniforme y mis cuerdas

    lo que mas me gusta es amarrarme desde los pies y de ahi ir subiendo cubriendo todo asta quedar completamente amarrada, y para sentir placer me gustaba primero dar saltitos que sentia que estaba tratando de escaparme de donde yo me encerraba en las noches ,en un cuarto de arriba de mi casa y de madrugada me paseaba saltando por toda la casa depues me paseaba por toda la casa arrastrando mi cuerpo ya que al estar toda atada trataba de escapar arrastrandome

    tengo de predas un uniforme de secundaria diurna es de puras señoritas y devo admitir que cuando lo compre tenia miedo o pena decomrparlo o que me preguntaran algo donde los venden, peor despues no paos nada y compre no solo el de 1er grado si no los demas 2 y 3ero ya que el sueter varia en cada grado me compre 2 chazarillas , que por cierto son las mas bonitas que he visto y la falda es la clasica de secudnaria diurna

    tambien tengo el uniforme de secundaria tecnica, un kimono para ser una geisha raptada y un vestido de XV tambien para ser una quinceañera raptada

    me gustaria poder estar colgada como las chicas de anime cuando las tienen raptadas ya sea colgada de cabeza normal o acostada mientras me hacen cosquillas en mis pies y tengo la boca tapada con cinta o un pañuelo, o tambien tener uniforme de enfermera y que me pusieran una camisa de fuerza

    y me gustaria salir asi a la calle y pues el unico lugar donde me atreveria a salir de colegiala es en aguascalientes pues a todas horas las chicas traen puesto su uniforme y yo pasaria inadvertida ya que paresco una chica morenita un poco atractiva tengo 25 pero al ser una chica paresco de 17 y tengo la cabellera algo larguita y lacia me han dicho que ya me la corte y pues vi que hay pelucas con mi mismo estilo de peinado y asi no spspecharian ya que un dia en una caja encontraron el uniforme de diaurna
    espero no sospechen les dije que era el regalo de una exnovia de la secu mi primera novia que se llamaba monserrat pero obio no me regalo su uniforme

    una ultima cosa me gustaria saber si venden zapatos de colegiala del numero 8 y si al comrparlos yo tendria que medirlos o como le haria en una tienda de zapatos ya que es lo unico que me hace falta los zapatos que uso si parecen pero preferiria que todo fuera de una chica linda de secundaria

    me agrado concer gente como yo que de noche saca su lado femenino y de dia son hombres como cualquier persona pero lo que nos ahce especiales es nuestra chica o mujer interna besos a todas este es mi mail paa que platiquemos me conecto todas las mañanas de 10 a 12 tambien fines de semana
    besos

  45. 52 monserrat abril 12, 2011 a las 7:22

    monzi_lexhita@hotmail.com me falto poner mi mail

  46. 53 Rachell julio 28, 2011 a las 5:55

    RACHELL.
    Ese es mi nombre femenino en honor a una persona muy querida por mi, mi linda esposa. Les dire que soy felizmente casado y con familia grande y chica, mi edad , ya casi llego a los 50 s. y en la actualidad soy travesti de closet y mis inicios se remontan desde los 11 años calzandome los zapatos de mis primas y sus calcetas, aclaro que por respeto nunca me he travestido con prendas y accesorios de mi familia dire.cta como son hermanas, hijas ni madre, casi siempre me travisto con prendas y accesorios de mi esposa. Pero se han de preguntar como fue que mi esposa ya lo ha aceptado?. Luego les digo a quien se interese en este relato. Aclaro no soy homosexual ni transexual ni bisexual solo soy fiel a mi esposa. Saludos a tod@s.

  47. 54 Lokt octubre 19, 2011 a las 5:09

    A mi también me gusta mucho vestir prendas femeninas, siempre esperaba que mi novia (casi esposa) saliera de casa para agarrar y ponerme sus prendas, siempre que ibamos de compras le sugería qué prendas comprar (pensando en usarlas también yo claro). Un día que estabamos bebiendo, le conté que me gustaban y me excitaban las prendas femeninas, a ella le pareció interesante e incluso excitante ya que me vistió con sus prendas y terminamos haciendo el amor, fué muy excitante, desde ese día ella sabe y comprende mis gustos, incluso me ha regalado prendas, es muy excitante poder vestirme y que mi novia/esposa me vea e incluso que ella me ponga las prendas, es lo máximo.


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